元妻と復縁するために妻と別れるべきでしょうか？

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今年で38歳になります。10年前、様々な理由から、私たちはそれほど愛情深くなく、知り合う時間も短かったにもかかわらず、隣村に住む1歳年下の女の子と結婚することを決意しました。今では、9歳と6歳の、とても可愛くて行儀の良い子供が2人います。しかし、一緒に暮らすにつれて、妻と私は性格から考え方、人生観まで、多くの面で理解し合えないことが多くなり、相性が合わなくなってきました。私の家系は教育熱心なのですが、妻はそうではありません。

妻とは人生観の違いから、しょっちゅう口論や「冷戦」状態になり、生活は常に緊張していました。私は妻に我慢強く接しようと努めていました。両親は気に入らないことも多く、妻を許し、私にも我慢するように言ってくれましたが、日増しに対立は大きくなり、もう耐えられないと感じていました。子供たちをとても愛しているにもかかわらず、妻に離婚を申し入れなければならないと、私は何度も悩みました。もちろん、妻は同意しませんでした。泣き叫び、私を侮辱し、自殺するとまで脅迫してきたので、私は不安になりました。家族に意見を求めたところ、今回は皆が賛成してくれたので、私は一方的に裁判所に離婚を申し立てました。裁判所は一度、和解と協議を命じましたが、私は依然として決意を固めており、妻も同じ気持ちだったので、今は裁判所の判断を待っています。

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家族にうんざりし、失望していた頃、偶然、初恋の人、Tと出会いました。その日、私たちは別れました。愛し合えなくなったからではなく、私の両親が不完全な家庭に嫁ぐことを受け入れられなかったからです。彼女の母親は一人で子供を産み、父親もいませんでした。これが、私が妻と盲目的に結婚した理由の一つです。

Tも私と別れた後、別の男性と結婚し、夫の故郷に戻っていました。Tと再会した時、初恋の人の気持ちが蘇りました。Tへの気持ちは幼い頃と変わらず、今も健在でした。それ以来、彼女とはよく電話やメールでやり取りしていましたが、直接会うことはありませんでした。彼女と話したり、メッセージを受け取ったりするたびに、とても幸せな気持ちになりました。言葉、話、笑い声、幸せなメッセージ…まるで昔の日々を追体験しているかのようでした。でも、私は一人でこの気持ちを感じていて、Tに話す勇気がありませんでした。彼女の家族に影響が出るのが怖かったからです。

しかししばらくして、Tの人生も不幸に満ち、結婚生活も望んだようにはうまくいかなかったことを知りました。夫はろくでもない人で、仕事もなく、おまけに薬物中毒で、家財道具は徐々に消えていきました。金欠で薬物を買い漁り、それを流通させ、同時に依存症を解消しようとしていたため、今は服役中です。Tの境遇を知るにつれ、私はTに同情し、長年の心の傷を埋めてあげたいと思いました。そこでTと会うことを決意し、お互いの長年の願いをすべて捧げ、周りのことは何も気にしなくなりました。Tと私は常に燃えるような情熱を抱いていましたが、どれだけ一緒にいてもまだ物足りず、いつも何かが欠けているように感じていました…

でも、それがまたとても心配なんです。まだ離婚手続きが終わっていないんです。妻が同意してくれなかったら、離婚できないんじゃないかと不安なんです。それに、両親が認めてくれなかったTと復縁したことを家族に知られたら、きっと受け入れてもらえないんじゃないかと。

もう一つの困難は、彼女と彼女の子供の生活が現在非常に厳しいことです。住む家もなく、家を借りざるを得ません。私には、彼女のために物質的に充実した新しい生活を築くだけの経済力がありません。それに、Tの夫が出所した時、もしこのことを知ったら、きっと私たちを放っておかないはずです。Tと一緒に遠くへ行って、やり直したいと思っていますが、私の子供たち、彼女の子供たち、そして私の家族もいます。

愛ゆえに無責任な人間だと思われたくありません。いつか愛し合えなくなり、一緒にいられなくなったら、どんなふうに生きていくんだろうと想像もつかず、私たちは何度も考え、何度も涙を流しました。なぜ人生はこんなにも辛いのでしょうか？愛がなくても生きていけるのに、今、愛を見つけたら、こんなに辛い人生を受け入れなければならないのでしょうか？

VOVによると

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