Științe sociale - Copiii sunt, de asemenea, vulnerabili, mai ales prin cuvinte. Prin urmare, alegerea cuvintelor potrivite atunci când îi înveți pe copii este cea mai bună modalitate de a-i ajuta să crească bine.
Dna Yang, profesoară cu experiență vastă în Shanghai, China, a împărtășit: „Fiind profesoară de mulți ani, primesc adesea întrebări de la părinți despre dificultățile în creșterea copiilor lor: «Copilul meu răspunde întotdeauna «Nu știu», nu vrea să vorbească»; «Indiferent ce spun părinții, copilul nu ascultă, ci ascultă ce spun ceilalți»; «Dacă îi explicăm prea mult, copilul se simte enervat, dar dacă spunem prea puțin, ne este teamă că va rătăci, este atât de dificil»...
Deși există multe probleme, toate se reduc la o singură rădăcină: comunicarea. În comunicarea dintre părinți și copii, chiar și cu intenții bune, rezultatele dorite adesea nu sunt atinse.
Mulți părinți se întreabă adesea: „De ce nu ascultăm ce spunem, chiar dacă avem dreptate?” „Este evident în beneficiul copilului nostru, așa că de ce nu apreciază?”
De fapt, principalul motiv constă în faptul că ceea ce predăm și ceea ce primesc efectiv copiii noștri pot să nu fie consecvente.
Cuvintele neplăcute și limbajul dur din partea părinților și rudelor pot lăsa o impresie de durată asupra minții unui copil pe viață. (Imagine ilustrativă)
Iată câteva lucruri pe care părinții le spun fără să vrea, care le rănesc copiii și pe care ar trebui să le eviți:
1. „Fă-o din nou, idiotule!”
Adevăratul gând este: „Dacă aș munci mai mult, aș putea reuși.” Copilul înțelege: „Sunt un ratat.”
Când se confruntă cu eșecuri, copiii se descurajează ușor. Dacă, în acest timp, părinții nu îi încurajează, iar sentimentele de eșec nu sunt abordate și rezolvate în mod corespunzător, copiii pot deveni nesiguri, timizi și nu doresc să încerce din nou.
Există o vorbă: „Nu-ți folosi emoțiile pentru a critica eșecurile unui copil”.
Când copiii eșuează, părinții ar trebui să aplice principiul „începeți cu scopul final” în comunicare: Scopul este de a ajuta copilul să evite eșecul data viitoare, să ia lecții din eșecul actual și să continue să experimenteze, în loc să folosească emoțiile pentru a comunica.
De exemplu, în viața de zi cu zi, folosiți o „lupă” în loc de „ochelari de vedere” pentru a trece cu vederea micile greșeli făcute de copii și lăudați-i frecvent: „Văd că te-ai îmbunătățit, ai vrea să încerci din nou?”.
Copiii sunt persoane independente; au nevoie să fie respectați, înțeleși și să li se acorde încredere.
Au nevoie de comunicare și interacțiune egală pentru a-și dezvolta stima de sine, încrederea și independența. Acestea sunt cele mai puternice forme de sprijin pe care copiii le vor avea atunci când se vor confrunta cu viitorul.
2. „La vârsta ta, aș fi putut face mult mai mult de atât.”
Compararea nu este întotdeauna o modalitate bună de a motiva copiii; uneori îi poate face să se simtă inferiori și inutili.
În special, compararea copilului cu tine însuți, ca părinte, îi poate provoca un rău și mai mare.
Pot dezvolta complexe psihologice și pot crede că nu merită dragostea părinților lor.
Compararea constantă poate cauza stres copiilor, le poate scădea stima de sine și poate duce chiar la înstrăinarea de părinți.
3. „Este doar o mică realizare / Asta nu se compară cu…”
A-i învăța pe copii umilința este o virtute esențială, dar părinții care nu sunt umili în mod corect pot deveni, fără să vrea, o lovitură dură pentru psihologia copiilor lor.
De exemplu, când un copil obține un scor mare la un test, părinții, temându-se că va deveni arogant, fac fără să vrea comentarii negative, cum ar fi: „E doar noroc, acesta nu e nimic în comparație cu alți elevi…” sau „E doar un test mic, nu e nimic!”.
Când copiii sunt fericiți și entuziasmați că obțin note bune, comentariile negative, chiar condescendente, din partea părinților sunt ca un „duș rece” pentru ei.
4. „I-ai întristat pe tatăl/mama ta făcând asta.”
Această expresie este adesea folosită de părinți pentru a-și încuraja copiii să-și schimbe comportamentul.
Totuși, copiii pot simți că ei sunt motivul pentru care părinții lor sunt supărați și se vor simți foarte vinovați și presați.
Acest lucru poate duce la retragerea copiilor, la lipsa de încredere și la teama de a greși. Este important ca părinții să stabilească și să mențină limite fără a lăsa emoțiile să îi domine.
Părinții trebuie să-și amintească faptul că acele sentimente sunt ale lor, nu ale copilului.
5. „Dacă nu faci asta, vei fi…”
Părinții sunt mereu frustrați de copiii lor năzdrăvani și hiperactivi. Pentru a-i face să asculte, recurg adesea la acțiuni și cuvinte considerate „amenințări”.
De exemplu, părinții spun adesea aceste lucruri atunci când copiii lor nu ascultă: „Dacă nu stai liniștit, vei fi răpit” sau „Dacă nu-ți faci ordine în jucării, le vom arunca”, „Dacă nu studiezi din greu, vei ajunge să strângi gunoi când vei crește mare”...
Părinții folosesc adesea un limbaj amenințător atunci când vine vorba de lucruri care îi interesează pe copiii lor. Motivul pentru care spun asta este pentru că poate împiedica imediat copilul să se angajeze în acel comportament „enervant”.
Totuși, părinții rareori își dau seama că această ascultare provine din frica adâncă din sufletul copilului.
În exterior, copiii vor urma dorințele părinților lor, dar, dimpotrivă, există și un risc potențial „în interiorul” copilului.
Pe măsură ce copiii cresc, încep să înțeleagă lucrurile mai bine, iar părinții nu mai pot folosi amenințări pentru a-i menține ascultători. Prin urmare, amenințările devin din ce în ce mai ineficiente, ducând chiar la confruntări intense între părinți și copii.
Mai important, aceste tipuri de comentarii afectează foarte mult sentimentul de siguranță al unui copil, determinându-l în cele din urmă să-și piardă încrederea în părinți.
6. „Mama/tata nu mă crede.”
Copiii de această vârstă pot cauza uneori probleme inutile. Majoritatea părinților, atunci când se confruntă cu astfel de probleme, tind să-i întrebe și să-i certe, adăugând adesea afirmații precum „Minți” sau „Nu cred ce tocmai ai spus”.
Aceste tipuri de afirmații pot fi ca un „cuțit” care dăunează grav relației părinte-copil. Acest lucru poate duce la pierderea încrederii copiilor în părinți și la faptul că nu mai doresc să le împărtășească sau să le confeseze nimic personal.
Pentru a evita să-și rănească copiii, părinții ar trebui să fie atenți la cuvintele lor și ar trebui să le respecte, să aibă încredere și să înțeleagă ceea ce fac aceștia.
Pentru a evita să-și rănească copiii, părinții ar trebui să fie atenți la cuvintele acestora și ar trebui să respecte, să aibă încredere și să înțeleagă acțiunile copiilor lor. (Imagine ilustrativă)
7. „Acum ești mare, ar trebui să fii mai matur și să te gândești bine la lucruri.”
Când spui ceva de genul „Ar trebui să știi”, încerci să-l faci pe copil să se simtă vinovat sau rușinat pentru a se schimba.
Totuși, acest lucru îi poate face pe copii defensivi și chiar mai puțin înclinați să asculte. De asemenea, le diminuează încrederea în sine. În loc să dea vina pe copii, părinții ar trebui să colaboreze cu ei pentru a găsi soluții la probleme.
Procedând astfel, părinții își învață copiii cum să își asume responsabilitatea pentru acțiunile lor și să își dezvolte abilități de gândire independentă.
8. „Ar trebui să fii așa, așa...”
Jean-Jacques Rousseau, celebrul filosof elvețian, a identificat trei dintre cele mai „inutile” metode parentale , printre care predicarea și moralizarea sunt metode familiare folosite de mulți părinți.
Este corect ca părinții să nu-și bată sau să-și certe copiii atunci când greșesc, dar de ce nu îi încurajează el pe părinți să-i învețe valori morale?
Când ești furios și supărat, vrei să asculți pe cineva „vorbind prea mult” sau „predicând”? Răspunsul este nu.
Părinții s-au obișnuit de mult să joace rolul de „educatori” etichetați „pentru binele copiilor lor” și să le impună copiilor percepțiile și gândurile lor.
Însă părinții nu știu cum se simt sau cum gândesc copiii lor atunci când își pierd cumpătul. Prelegerile, deși par perfect rezonabile, nu sunt de fapt ceea ce au nevoie copiii în acel moment. Ceea ce au nevoie este să fie ascultați.
Ca părinți, lăsați deoparte încăpățânarea și egoismul pentru a vă conecta cu copiii voștri, ascultați-le gândurile, empatizați cu sentimentele lor și înțelegeți-le mai bine aspirațiile și dorințele.
Fericirea și căldura unei familii depind în mare măsură de comportamentul și cuvintele părinților. Lăsați-vă copiii să își dezvolte emoțiile în mod natural.
Sursă: https://giadinh.suckhoedoisong.vn/giao-vien-lau-nam-nhieu-hoc-sinh-roi-vao-tuyet-vong-vi-thuong-xuyen-phai-nghe-8-cau-noi-nay-cua-cha-me-172250105185457867.htm
Comentariu (0)