Mulți elevi cad în disperare pentru că trebuie să audă adesea aceste 8 propoziții de la părinții lor.

GĐXH - Copiii sunt, de asemenea, vulnerabili, mai ales prin cuvinte. Așadar, alegerea cuvintelor potrivite pentru a-i învăța pe copii este, de asemenea, cea mai bună modalitate de a-i ajuta să crească.

Dna Duong, profesoară cu experiență vastă în Shanghai (China), a împărtășit: După mulți ani de când am fost profesoară, primesc adesea întrebări de la părinți despre dificultățile în creșterea copiilor: „Copilul meu răspunde mereu «Nu știu», nu vrea să vorbească”; „Indiferent ce spun părinții, nu ascultă, dar ascultă ce spun ceilalți”; „Dacă explicăm prea mult, copilul se simte enervat, dacă spunem mai puțin, ne este teamă că va rătăci, este foarte dificil”...

Deși există multe probleme, toate se îndreaptă spre o singură rădăcină: problemele de comunicare. În comunicarea dintre părinți și copii, chiar dacă intențiile părinților sunt bune, adesea nu obțin rezultatele dorite.

Mulți părinți se întreabă adesea: „De ce spunem ceea ce trebuie, dar copiii noștri nu ascultă?” „Evident că este spre propriul lor beneficiu, dar de ce nu apreciază?”

De fapt, principalul motiv constă în faptul că ceea ce predăm și ceea ce primesc efectiv copiii noștri pot să nu fie consecvente.

Cuvintele dure și vorbele aspre din partea părinților și rudelor pot rămâne adânc întipărite în mintea unui copil pe viață. Fotografie ilustrativă

Mai jos sunt câteva lucruri pe care părinții le spun că își rănesc neintenționat copiii și pe care ar trebui să le evitați:

1. „Fă-o din nou, idiotule!”

Adevăratul gând: „Dacă muncesc mai mult, pot reuși.” Copilul înțelege: „Sunt un ratat.”

Când se confruntă cu câteva eșecuri, copiii se simt ușor dezamăgiți. Dacă, în acel moment, părinții nu îi încurajează, sentimentele de eșec nu sunt ghidate și eliberate corespunzător, copilul poate deveni neîncrezător, timid și poate refuza să încerce din nou.

Există o vorbă: „Nu-ți folosi emoțiile pentru a critica eșecul copilului tău”.

Când copiii eșuează, părinții ar trebui să aplice principiul „începeți de la scopul final” în comunicare: Scopul este de a ajuta copiii să evite eșecul data viitoare, să caute lecții din eșecul actual și să continue să experimenteze, în loc să folosească emoțiile pentru a comunica.

De exemplu, în viața de zi cu zi, folosește o „lupă” în loc de „ochelari” pentru a trece cu vederea micile greșeli ale copilului tău și laudă-l adesea: „Văd că te-ai îmbunătățit, vrei să încerci din nou?”.

Copiii sunt persoane independente care au nevoie să fie respectate, înțelese și în care să li se acorde încredere.

Au nevoie de comunicare și interacțiune egală pentru a-și dezvolta stima de sine, încrederea și independența. Acestea sunt cele mai puternice forme de sprijin atunci când se confruntă cu viitorul.

2. „La vârsta ta, pot face mult mai mult decât atât”

Comparația nu este neapărat o modalitate bună de a motiva copiii să depună mai mult efort, uneori îi face să se simtă inferiori și inutili.

În special, dacă îți compari copilul cu tine însuți, ca părinte, acest lucru îi poate provoca copilului tău și mai mult rău.

Pot suferi de complexe psihologice și pot crede că nu merită dragostea părinților lor.

Dacă comparațiile au loc în mod constant, acest lucru va cauza stres copiilor, le va scădea stima de sine și poate chiar deveni un motiv pentru ca aceștia să se distanțeze de părinții lor.

3. „Este doar o mică realizare/ Cu ce ​​se compară asta…”

A-i învăța pe copii să fie umili este o virtute necesară, dar dacă părinții nu sunt umili în mod corect, acest lucru va deveni, fără intenție, o „lovitură puternică” pentru psihologia copiilor.

De exemplu, când un copil obține un scor mare la un test, părinții, temându-se că micuțul lor va deveni arogant, spun fără să vrea lucruri negative: „Ești doar norocos, acesta nu e nimic în comparație cu alți copii...” sau „E doar un test mic, care-i marea problemă!”.

Când copiii sunt fericiți și entuziasmați că obțin scoruri mari, aceste cuvinte negative, chiar „disprețuitoare” din partea părinților sunt ca o „găleată cu apă rece” turnată peste ei.

4. „Mă întristezi când faci asta.”

Această zicală este adesea folosită de părinți pentru a-și dori ca odraslele lor să-și schimbe comportamentul.

Totuși, copiii pot simți că ei sunt cauza tristeții părinților lor, se vor simți vinovați și vor fi supuși unei presiuni mari.

Acest lucru poate duce la retragerea copiilor, la lipsa de încredere în sine și la teama de a greși. Este important ca părinții să stabilească și să mențină limite fără a se lăsa copleșiți de emoții.

Părinții trebuie să-și amintească faptul că acele emoții sunt ale lor, nu ale copilului lor.

5. „Dacă nu faci asta, vei fi…”

Părinții au mereu dureri de cap pentru că odraslele lor sunt obraznice și hiperactive. Pentru a-i face să asculte, folosesc adesea acțiuni și cuvinte „amenințătoare”.

De exemplu, părinții vor spune adesea aceste cuvinte atunci când copiii lor nu ascultă: „Dacă nu stați liniștiți, veți fi răpiți” sau „Dacă nu vă faceți curat jucăriile, le vom arunca”, „Dacă nu învățați din greu, când veți fi mari va trebui să strângeți gunoiul”...

Părinților le place să spună cuvinte „amenințătoare” la adresa lucrurilor care le contează copiilor lor. Motivul pentru care spun aceste cuvinte este pentru că îi pot face pe copii să oprească imediat acea acțiune „neplăcută”.

Totuși, părinții rareori știu că această ascultare vine din frica din sufletul copilului.

„La exterior”, copiii vor face ce vor părinții lor, dar, dimpotrivă, există și potențiale riscuri „în interiorul” copilului.

Pe măsură ce copiii cresc, încep să înțeleagă lucrurile, iar părinții nu pot folosi această amenințare la nesfârșit pentru a-și face copiii ascultători, așa că amenințările devin din ce în ce mai ineficiente, ducând chiar la „confruntări” aprige între părinți și copii.

Mai important, aceste tipuri de cuvinte afectează foarte mult sentimentul de siguranță al copiilor, determinându-i treptat să-și piardă încrederea în părinți.

6. „Nu te cred”

Copiii aflați la această vârstă cu hiperactivitate pot cauza uneori probleme inutile. De cele mai multe ori, când se confruntă cu astfel de probleme, părinții îi pun adesea la îndoială și îi ceartă, însoțiți de afirmații precum „Minți”, „Nu cred ce tocmai ai spus”.

Aceste cuvinte vor fi un „cuțit” care va afecta grav relația dintre părinți și copii. Acest lucru poate duce la faptul că cei mici nu vor mai avea încredere în părinții lor și nu vor mai dori să împărtășească sau să le confideze nimic despre ei înșiși.

Pentru a evita rănirea copiilor, părinții ar trebui să fie atenți la cuvintele lor, să le respecte, să aibă încredere și să înțeleagă ce fac copiii.

Pentru a evita rănirea copiilor, părinții ar trebui să fie atenți la cuvintele lor, să le respecte, să aibă încredere și să înțeleagă ce fac copiii. Fotografie ilustrativă

7. „Ești adult acum, ar trebui să gândești mai matur.”

Când spui ceva de genul „ar trebui să știi”, încerci să-l faci pe copilul tău să se simtă vinovat sau rușinat să se schimbe.

Totuși, acest lucru îi face pe copii defensivi și chiar mai puțin înclinați să asculte. De asemenea, le reduce încrederea în sine. În loc să dea vina pe copii, părinții ar trebui să colaboreze cu ei pentru a găsi o modalitate de a rezolva problema.

Procedând astfel, părinții își învață copiii să își asume responsabilitatea pentru acțiunile lor și să își dezvolte abilități de gândire independentă.

8. „Trebuie să fii așa, așa...”

Jean-Jacques Rousseau, celebrul filosof elvețian, a propus trei dintre cele mai „inutile” metode parentale , printre care predicarea și moralizarea sunt metode familiare folosite de mulți părinți.

Când copiii greșesc, părinții au dreptate să nu-i bată sau să-i certe, dar de ce nu-i încurajați pe părinți să predice moralitatea?

Când ești furios și supărat, vrei să asculți cum alți oameni „vorbesc” sau „predică”? Răspunsul este nu.

Părinții s-au obișnuit de mult timp să joace rolul de „educatori” etichetați „în beneficiul copiilor lor” și să le impună copiilor percepțiile și gândurile lor.

Însă părinții nu știu cum se simt și cum gândesc copiii lor în momentul în care își pierd cumpătul. Prelegerile, deși sună extrem de adevărate, nu sunt cu adevărat necesare copiilor în acel moment. Ceea ce au cu adevărat nevoie este să asculte.

Ca părinți, lăsați deoparte conservatorismul și egoismul pentru a vă conecta, a asculta gândurile copiilor voștri, a simpatiza cu sentimentele lor și a le înțelege mai bine gândurile și dorințele.

Dacă o familie este fericită și caldă sau nu depinde mult de comportamentul și cuvintele părinților. Lăsați-vă copiii să își dezvolte emoțiile în mod natural.

Sursă: https://giadinh.suckhoedoisong.vn/giao-vien-lau-nam-nhieu-hoc-sinh-roi-vao-tuyet-vong-vi-thuong-xuyen-phai-nghe-8-cau-noi-nay-cua-cha-me-172250105185457867.htm