Eine ältere Frau erzählte ihre Geschichte und sprach damit stellvertretend für die ältere Generation, die von jüngeren Generationen oft dafür kritisiert wird, sich nicht an der Kinderbetreuung zu beteiligen.
In den letzten Jahrzehnten hat sich das Verständnis von der Rolle der Großeltern deutlich gewandelt, obwohl einige Missverständnisse weiterhin bestehen. So hält sich beispielsweise die Vorstellung, Großeltern hätten die „Verantwortung“, ihre Enkelkinder zu betreuen und zu erziehen.
Heutzutage führen Großeltern ein deutlich moderneres Leben. Manche arbeiten über das Rentenalter hinaus, andere reisen häufig oder nehmen an Freizeit- und Sozialaktivitäten für Senioren teil. Generell unterscheiden sie sich stark von früher, da sie nicht mehr ans Haus gefesselt sein und mit ihren Enkelkindern „ein zweites Mal Eltern sein“ wollen.
Kürzlich teilte Marcia Kester Doyle, eine ältere Dame, ihre Geschichte, um stellvertretend für die ältere Generation zu sprechen, die von jüngeren Generationen oft dafür kritisiert wird, ihren Kindern bei der Kinderbetreuung nicht zu helfen.
Dies zeigt, dass wir uns, ungeachtet der Umstände, immer in die Lage anderer Menschen versetzen sollten, um deren Perspektive zu verstehen.
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„Meine Mutter war bereit, auf meine Kinder aufzupassen, als sie klein waren, aber mein Vater hatte andere Pläne. Er zog es vor, durch die Stadt zu schlendern und wollte einen ruhigen Abend in einem Fünf-Sterne-Restaurant nicht opfern, um zu Hause zu bleiben und sich um die Kinder zu kümmern. Das Haus meiner Eltern glich einem Miniatur-Kunstmuseum mit vielen wertvollen Ausstellungsstücken, die die neugierigen kleinen Finger der Kinder nicht unterscheiden konnten und die sie leicht für Spielzeug halten konnten.“
Im Gegensatz zu meinem leiblichen Vater kümmern sich meine Schwiegereltern sehr gerne um ihre Enkelkinder, aber leider leben sie Tausende von Kilometern entfernt.
Letztendlich musste ich das Unvermeidliche akzeptieren: Meine Eltern freuten sich zwar, Zeit mit ihren Enkelkindern zu verbringen, aber nur, wenn meine Frau und ich dabei waren. Kurz gesagt, sie wollten sich nicht ohne uns um die Enkelkinder kümmern müssen.
Als ich schließlich fragte, warum mein Vater sich nicht an der Kinderbetreuung beteiligte, behauptete er, er habe seine elterlichen Pflichten erfüllt, indem er mich (und meine Geschwister) großgezogen habe, und sei nicht verpflichtet, weitere Enkelkinder mitzuerziehen.
Mein Vater gab zu, dass er sich mit Babys und Kleinkindern nicht wohlfühlte, weil sie zu laut und ungezogen seien. Er meinte, er würde sie später bei der Erziehung unterstützen. Die Erklärung meines Vaters war eine echte Erleichterung. In Wahrheit liebt er meine Kinder; ihm ist nur das Chaos beim Babysitten in diesem Alter zu viel.
Warum sind viele Großeltern nicht bereit, ihren Kindern bei der Kinderbetreuung zu helfen?
Die klinische Psychologin Barbara Greenberg antwortete auf diese Frage: „Manche Großeltern empfinden es möglicherweise als Belastung, die Kinderbetreuung übernehmen zu müssen, wenn sie der Meinung sind, dass es an der Zeit ist, eine Lebensphase zu genießen, in der sie anderen Interessen nachgehen können. Andere wiederum finden, dass die Betreuung kleiner Kinder in ihrem Alter zu anstrengend und zu viel ist.“
Dies gilt insbesondere im Umgang mit einem schelmischen oder nörgelnden Enkelkind.
Marcia Kester Doyle fuhr mit ihrer Geschichte fort: „Ich muss gestehen, dass ich, als ich zum ersten Mal Großmutter wurde, nicht darauf vorbereitet war.“
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Ehrlich gesagt, graute es mir vor den Aufgaben, Großmutter zu sein. Meine Tochter wohnte mehrere Autostunden von mir entfernt, daher war regelmäßiges Babysitten keine Option. Doch ein paar Jahre später, als meine Tochter endgültig wieder bei mir einzog, brauchte sie Hilfe.
Mein erster Impuls war, so gut ich konnte zu helfen, außer auf sie aufzupassen. Ich tat das hauptsächlich aus Angst. Meine Nichte steckte damals in einer Krise. Sie weinte unaufhörlich, sobald ihre Mutter den Raum verließ.
Da ich mein Enkelkind nicht beruhigen konnte, fühlte ich mich als Großmutter frustriert und nutzlos, was zu der Entscheidung führte, nicht mehr beim Babysitten zu helfen.
Doch eines Tages, nach dem dritten Geburtstag meiner Enkelin, verbrachte ich ein paar Stunden allein mit ihr, wir bastelten und sahen uns lustige Kleinkindvideos auf YouTube an.
Sie saß fast immer auf meinem Schoß, kuschelte sich an mich, ihre kleinen Arme um mich geschlungen. Wir lachten und spielten den ganzen Nachmittag zusammen.
Diese besondere Zeit hat mir die Angst genommen, die mich bisher daran gehindert hatte, glückliche Momente mit meinem Enkelkind zu genießen. Danach habe ich mich sehr gefreut, mich um sie zu kümmern, wann immer es mir möglich war. Großeltern müssen sich nach über 20 Jahren ohne Kleinkindbetreuung einfach wieder daran gewöhnen, mit weinenden Babys umzugehen.
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Bedeutet es, dass man sein Enkelkind nicht liebt, wenn man nicht beim Babysitten hilft?
Es gibt viele Gründe, warum manche Großeltern nur ungern auf ihre Enkelkinder aufpassen, aber einer davon ist sicherlich „ein Mangel an Liebe zu ihren Enkelkindern“.
Meine Generation ist an einen vollen Terminkalender und ein aktives gesellschaftliches Leben gewöhnt, daher ist es ein Irrtum anzunehmen, dass alle Großeltern den größten Teil ihres Alters mit der Betreuung ihrer Enkelkinder verbringen müssen.
Selbst wenn Sie ein enges Verhältnis zu Ihren Eltern haben, ist das keine Garantie dafür, dass sie eine positive Rolle im Leben Ihres Kindes spielen werden.
Darüber hinaus kann es zu Groll und verletzten Gefühlen führen, wenn Großeltern zum Babysitten gezwungen werden. Dies gilt insbesondere für Eltern, die sich selten von selbst an die Großeltern wenden, außer wenn sie Hilfe benötigen. Fühlen sich Großeltern nicht wertgeschätzt, sind sie weniger bereit, bei der Kinderbetreuung zu helfen.
Ein weiterer Grund, warum Großeltern die Betreuung ihrer Enkelkinder ablehnen könnten, sind gesundheitliche Probleme. Sie könnten beispielsweise nicht mehr in der Lage sein, mit einem hyperaktiven Kind mitzuhalten. Oder sie sind selbst krank oder nehmen Medikamente ein, die sie müde machen.
Laut Psychologe Greenberg ist das Verständnis der Gründe für die Zurückhaltung von Großeltern, auf Kindergruppen aufzupassen, ein heikler Balanceakt.
Sie riet: „Gehen Sie auf sie zu, sprechen Sie ruhig mit ihnen und urteilen Sie nicht.“ Sie fügte hinzu: „Vermeiden Sie Vergleiche mit anderen Großeltern, die Sie kennen und die sich vielleicht enthusiastischer um ihre Enkelkinder kümmern. Das kommt allen zugute, und Missverständnisse und Groll werden so gar nicht erst entstehen.“
Letztendlich sollten junge Menschen „offen und ehrlich“ über ihre Wünsche und Ziele sprechen und ihren Eltern „Zeit und Raum zur Reaktion geben“, sagte Greenberg.
Sie könnten auch neue Wege in Betracht ziehen, um die Großeltern in das Leben der Kinder einzubeziehen, indem Sie Aktivitäten auswählen, die sie interessieren: Kindermuseen mit interaktiven Ausstellungen, wöchentliche Familienessen, Filmabende zu Hause, Gartenarbeit, Picknicks im Park oder sogar ein gemeinsamer Familienurlaub.
Die Stärkung familiärer Bindungen braucht Zeit, aber sie beginnt damit, dieses wichtige Gespräch zu beginnen, Kompromisse zu finden und Geduld zu haben.
Quelle: https://giadinh.suckhoedoisong.vn/noi-niem-cua-nhung-nguoi-ong-ba-bi-chi-trich-khong-cham-chau-giup-la-khong-thuong-con-chau-dung-bat-chung-toi-phai-lam-cha-me-lan-2-172250108152410382.htm
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