La nostalgie n'est pas un sentiment propre à une seule personne !

Par une fin d'après-midi de cette année charnière, alors que le vent froid s'insinuait dans les rues, mon cœur se serrait d'un désir incessant de revoir mes parents. Ce désir semblait s'intensifier à chaque Nouvel An lunaire.

Cette année, le Têt (Nouvel An lunaire) est particulièrement douloureux, car il marque le 58e anniversaire du décès de mon père et plus d'un an depuis celui de ma mère. Dans les jours qui précèdent le Têt, les souvenirs de mes parents affluent comme une cascade, suscitant un profond désir et un sentiment de vide infini.

Têt sans père : la moitié des souvenirs sont perdus à jamais.

Je suis né pendant les années brutales de la guerre. Mon père est décédé en 1967, alors que j'étais trop jeune pour comprendre pleinement l'immense perte. Je me souviens de lui comme d'un homme grand et mince, au sourire doux et aux mains calleuses qui protégeaient toujours ma famille. Il est parti quand le pays a eu besoin de lui, laissant ma mère élever seule ses enfants.

Pendant toutes ces années, le Têt, dans notre petite maison, se passait toujours sans mon père. Chaque fois que j'entendais les pétards la veille du Nouvel An, j'avais le cœur serré en voyant ma mère assise en silence près de l'autel, les yeux remplis de larmes. Certaines nuits de Nouvel An, elle restait éveillée toute la nuit, comme si elle conversait silencieusement avec mon père à travers les volutes de fumée d'encens. Chaque prière qu'elle prononçait était un souvenir, un vœu adressé au défunt.

Ce souvenir, malgré les décennies écoulées, reste profondément ancré dans mon cœur. Ce n'est qu'en vieillissant que j'ai pleinement compris la perte subie par ma famille. Mon père était non seulement le pilier de la famille, mais aussi la fierté et le soutien indéfectible de ma mère et de nous tous.

Perdre sa mère : le printemps n'est plus complet.

L'an dernier, ma mère nous a quittés pour rejoindre mon père dans un lieu lointain. La douleur de sa disparition est comme un couteau qui me transperce l'âme. Si la mort de mon père a été une souffrance lancinante qui a accompagné toute mon enfance, celle de ma mère est celle qui m'a anéanti dans mes vieux jours.

Cette année encore, la maison est impeccable, le festin est toujours aussi copieux, mais sans la présence de ma mère, le Têt me paraît soudain fade et sans âme. Je me souviens de ses efforts inlassables pour préparer les gâteaux de riz gluant et les oignons marinés, de l'aube au crépuscule ; je me souviens de ses mains qui emballaient chaque gâteau avec un amour infini. Ma mère est l'âme des célébrations chaleureuses et joyeuses du Têt, celle qui unit toutes les générations de la famille.

Du vivant de ma mère, malgré mon emploi du temps chargé, je m'efforçais toujours de rentrer tôt. La voir assise près de la cheminée, racontant de vieilles histoires, m'emplissait d'une paix profonde. Maintenant qu'elle n'est plus là, la cuisine est froide et vide, et ces histoires ont disparu avec elle.

Le dernier après-midi de l'année : un souvenir poignant de ses parents.

Cet après-midi, assise devant l'autel, contemplant les portraits de mes parents, un profond sentiment de vide et de tristesse m'a envahie. Des larmes silencieuses ont coulé, comme des mots inexprimés. Peut-être, de leur vivant, n'ai-je pas assez chéri chaque instant passé avec eux. À présent, quoi que je fasse pour réparer cela, c'est impossible.

Je me souviens de chaque mot des enseignements de mon père, de chaque regard bienveillant de ma mère. Je me souviens de ces jours de Nouvel An lunaire, marqués par la pauvreté mais emplis d'amour. Chaque gâteau, chaque tasse de thé que ma mère servait sur la table symbolisait un monde de sacrifices et d'amour infini.

En cette fin d'après-midi, alors que j'observais la foule affairée se préparer pour le Têt (Nouvel An lunaire), je souhaitais secrètement pouvoir remonter le temps, retourner à l'époque où mes parents étaient encore parmi nous. Même avec un repas simple et une célébration du Têt dépourvue de luxe matériel, tant que mes parents étaient à mes côtés, tout me semblait chaleureux et parfait.

En ce Nouvel An lunaire, sans mes parents, je comprends plus que jamais combien le temps est précieux et combien il file vite. Mes parents sont ma source, le socle de mon âme, le refuge où mon cœur se réfugie quand je me sens perdue. Les perdre, c'est comme perdre une part de mon âme, une part de printemps qui ne reviendra jamais.

Bien que je sache que la vie est éphémère, mon cœur aspire toujours à mes parents à chaque Têt (Nouvel An lunaire). J'espère seulement que, loin de là, ils sont réunis et qu'ils veillent toujours sur moi et me protègent comme ils le faisaient dans mon enfance. Et même si mes parents ne sont plus là pour ce Têt, je continuerai à vivre, à aimer et à chérir les valeurs familiales qu'ils m'ont transmises.

Sans mes parents, le Têt (Nouvel An lunaire) me semble incomplet. Mais dans mon cœur, ils resteront à jamais le plus beau printemps, mon guide pour le reste de ma vie. Avec l'arrivée du Têt et le retour du printemps, le paysage change, mais certains souvenirs demeurent. C'est le cas du souvenir de mes parents – la source d'un amour que ni le temps ni la distance ne peuvent effacer.

Source : https://giadinhonline.vn/noi-nho-khong-cua-rieng-ai-d204339.html