Être absent n’est pas personnel !

Le dernier après-midi de l'année, lorsque le vent froid souffle dans chaque ruelle, mon cœur est empli d'un désir incessant pour mes parents. Ce désir semble s'alourdir à chaque arrivée du Têt et du printemps.

Cette année, le Têt est encore plus triste, car cela fait 58 ans que mon père a quitté sa famille pour entrer dans le monde éternel, et plus d'un an que ma mère a également quitté ce monde. Les jours précédant le Têt, les souvenirs de mes parents me reviennent comme une cascade, évoquant une douleur profonde et un vide infini.

Têt sans père : la moitié de la mémoire disparaît à jamais

Je suis né pendant les années de guerre acharnée. Mon père est décédé en 1967, alors que j'étais trop jeune pour comprendre l'immense perte. L'image de mon père dans mon souvenir est celle d'une silhouette grande et mince, au sourire doux et aux mains calleuses qui protégeaient toujours la famille. Mon père est parti lorsque le pays avait besoin de lui, laissant ma mère seule pour élever ses enfants.

Durant ces années, le Têt dans la petite maison se passait toujours sans mon père. Chaque fois que j'entendais le bruit des pétards, j'avais le cœur serré en voyant ma mère assise tranquillement près de l'autel, les yeux emplis de larmes. Il y avait des nuits où ma mère veillait toute la nuit, comme si elle conversait silencieusement avec mon père à travers la fumée de l'encens. Chacune de ses prières était un désir, un vœu adressé au défunt.

Ce souvenir, bien que des décennies se soient écoulées, reste profondément gravé dans mon cœur. En grandissant, j'ai pris conscience de la perte que ma famille avait subie. Mon père était non seulement le pilier de la famille, mais aussi la fierté et le soutien spirituel de ma mère et de nous.

Perdre sa mère : le printemps n'est plus complet

L'année dernière, ma mère nous a également quittés pour rejoindre mon père dans un pays lointain. La douleur de la perte de ma mère a été comme un couteau qui m'a profondément transpercé l'âme. Si le départ de mon père a été une douleur qui a duré toute mon enfance, c'est celui de ma mère qui m'a fait m'effondrer dans ma vieillesse.

Cette année, la maison est toujours propre, le plateau repas est toujours plein, mais sans ma mère, le Têt devient soudain fade et sans âme. Je regrette sa silhouette qui travaillait dur jour et nuit à préparer les banh chung et les oignons marinés ; je regrette ses mains qui emballaient chaque gâteau avec tout son amour. Maman est l'âme d'un Têt chaleureux, celle qui unit toutes les générations de la famille.

Quand ma mère était en vie, malgré mon emploi du temps chargé, j'essayais toujours de rentrer tôt. La voir assise près du feu, à raconter de vieilles histoires, me procurait une étrange sérénité. Maintenant qu'elle est partie, la cuisine est froide et les histoires ont disparu avec elle.

Dernier après-midi de l'année : le désir des parents

Cet après-midi, alors que j'étais assise devant l'autel, contemplant les portraits de mes parents, j'ai soudain ressenti un sentiment de vide et de tristesse. Des larmes coulaient silencieusement, comme une voix inexprimable. Peut-être que, du vivant de mes parents, je n'appréciais pas suffisamment chaque instant passé avec eux. Aujourd'hui, quoi que je veuille faire pour me rattraper, c'est impossible.

Je me souviens de chaque mot que mon père m'a appris, de chaque regard affectueux de ma mère. Je me souviens des fêtes du Têt, pauvres mais pleines d'amour. Chaque gâteau, chaque tasse de thé que ma mère servait sur son plateau représentaient un sacrifice et un amour infini.

Le dernier après-midi de l'année, en regardant la foule animée faire ses courses pour le Têt, j'ai secrètement souhaité remonter le temps, revenir à l'époque où mes parents étaient encore en vie. Même si c'était un repas simple, un Têt sans difficultés, tant que mes parents étaient à mes côtés, tout devenait chaleureux et complet.

Ce Têt sans mes parents, je comprends encore mieux que le temps est précieux, mais qu'il passe si vite. Les parents sont la source, le soutien spirituel indéfectible, le refuge où l'on se tourne en cas de doute. En les perdant, j'ai l'impression d'avoir perdu une partie de mon âme, une part de printemps qui ne reviendra jamais.

Même si je sais que la vie est éphémère, je ne peux m'empêcher de penser à mes parents à chaque Têt. J'espère simplement que, dans ce pays lointain, ils se sont retrouvés et qu'ils veillent toujours sur moi et me protègent comme ils le faisaient quand j'étais enfant. Et même s'ils ne sont plus là ce Têt, je continuerai à vivre, à aimer et à chérir les valeurs familiales qu'ils ont inculquées.

Sans parents, le Têt n'est pas encore complet. Mais dans ma mémoire, mes parents resteront à jamais le plus beau printemps, la lumière qui me guidera pour les jours qui me restent à vivre. Le Têt arrive, le printemps revient, le paysage change de couleur, mais il y a des souvenirs qui ne changeront jamais. C'est le souvenir des parents, la source d'amour que le temps et la distance ne peuvent effacer.

Source : https://giadinhonline.vn/noi-nho-khong-cua-rieng-ai-d204339.html