La disparition n'est pas personnelle !

Le dernier après-midi de l'année, quand le vent froid souffle dans chaque ruelle, mon cœur est empli d'un désir incessant de revoir mes parents. Ce désir semble s'intensifier à chaque arrivée du Têt et du printemps.

Cette année, le Têt est encore plus triste, car cela fait 58 ans que mon père a quitté sa famille pour l'éternité, et plus d'un an que ma mère nous a quittés. Dans les jours qui précèdent le Têt, les souvenirs de mes parents affluent comme une cascade, ravivant une douleur profonde et un vide infini.

Têt sans père : la moitié des souvenirs est perdue à jamais.

Je suis né pendant les terribles années de guerre. Mon père est décédé en 1967, alors que j'étais trop jeune pour comprendre l'immense perte qu'il représentait. Je garde de lui l'image d'une silhouette grande et mince, d'un sourire doux et de mains calleuses qui protégeaient sans cesse la famille. Mon père est parti quand le pays avait besoin de lui, laissant ma mère élever seule ses enfants.

Pendant toutes ces années, le Têt, dans notre petite maison, se passait toujours sans mon père. Chaque fois que j'entendais des pétards, j'avais le cœur serré en voyant ma mère assise en silence près de l'autel, les yeux embués de larmes. Il y avait des nuits où elle veillait toute la nuit, comme si elle conversait silencieusement avec mon père à travers la fumée de l'encens. Chacune de ses prières était un désir ardent, un vœu adressé au défunt.

Ce souvenir, malgré les décennies écoulées, reste profondément ancré dans mon cœur. En grandissant, j'ai pris conscience de la perte qu'avait subie ma famille. Mon père était non seulement le pilier de la famille, mais aussi la fierté et le soutien spirituel de ma mère et de nous tous.

Perdre sa mère : le printemps n'est plus complet

L'année dernière, ma mère nous a quittés pour rejoindre mon père dans un lieu lointain. La douleur de sa disparition a été comme un coup de poignard au plus profond de mon âme. Si le départ de mon père a été une souffrance qui m'a accompagnée tout au long de mon enfance, celui de ma mère a été celle qui m'a anéanti dans ma vieillesse.

Cette année encore, la maison est propre, le plateau de nourriture est toujours garni, mais sans ma mère, le Têt me paraît soudain fade et sans âme. Je regrette sa silhouette, s'affairant jour et nuit à préparer les bánh chưng et les oignons marinés ; je regrette ses mains qui emballaient chaque gâteau avec tout son amour. Une mère est l'âme d'un Têt chaleureux, celle qui unit toutes les générations de la famille.

Du vivant de ma mère, malgré mon emploi du temps chargé, je m'efforçais toujours de rentrer tôt. La voir assise près du feu, à raconter de vieilles histoires, m'apportait une paix étrange. Maintenant qu'elle n'est plus là, la cuisine est froide et les histoires ont disparu avec elle.

Dernier après-midi de l'année : le mal du pays et le manque des parents

Cet après-midi, assise devant l'autel, contemplant les portraits de mes parents, j'ai soudain ressenti un vide et une profonde tristesse. Des larmes coulaient en silence, comme une voix inexprimable. Peut-être, de leur vivant, n'ai-je pas suffisamment savouré chaque instant passé avec eux. À présent, quoi que je fasse pour y remédier, c'est impossible.

Je me souviens de chaque mot que mon père m'a appris, de chaque regard tendre de ma mère. Je me souviens des fêtes du Têt, modestes mais emplies d'amour. Chaque gâteau, chaque tasse de thé que ma mère servait était un sacrifice, une preuve d'un amour infini.

En ce dernier après-midi de l'année, en observant la foule affairée à faire ses courses pour le Têt, j'ai secrètement souhaité pouvoir remonter le temps, retourner à l'époque où mes parents étaient encore parmi nous. Même s'il s'agissait d'un repas simple, d'un Têt sans difficultés, tant que mes parents étaient à mes côtés, tout devenait chaleureux et parfait.

Ce Têt sans mes parents, je comprends plus que jamais combien le temps est précieux et s'écoule vite comme l'eau. Les parents sont la source, le soutien spirituel inébranlable, le refuge où le cœur se réfugie dans le doute. Leur disparition est comme une perte immense pour moi, une part de mon âme qui ne reviendra jamais.

Même si je sais que la vie est éphémère, je ne peux m'empêcher de penser à mes parents à chaque Têt. J'espère simplement que, là-bas, ils se sont retrouvés et qu'ils veillent toujours sur moi comme ils le faisaient quand j'étais enfant. Et même si mes parents ne sont plus là pour ce Têt, je continuerai à vivre, à aimer et à chérir les valeurs familiales qu'ils m'ont transmises.

Le Têt sans parents, le printemps est incomplet. Mais dans mon cœur, mes parents resteront à jamais le plus beau printemps, la lumière qui me guide pour le reste de ma vie. Le Têt arrive, le printemps revient, le paysage se pare de mille couleurs, mais certains souvenirs demeurent immuables. Ce sont les souvenirs de mes parents, source d'un amour que ni le temps ni la distance ne peuvent effacer.

Source : https://giadinhonline.vn/noi-nho-khong-cua-rieng-ai-d204339.html