내 가장 친한 친구와 전 남자친구의 결혼식에 난입하고 싶다

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저는 불행한 가정에서 태어났습니다. 부모님은 늘 다투고, 심지어 싸우기도 하셨고, 결국 이혼까지 하셨습니다. 저는 어머니와, 여동생은 아버지와 함께 살았습니다. 서로 멀리 떨어져 살면서 거의 만나지 못했기에, 두 자매 사이는 물론이고 친정 가족 간에도 애정이 거의 없었습니다.

외가가 가난해서 어머니는 홀로 저를 키우시느라 고생하셨습니다. 어머니는 밤낮으로 바쁘셔서 저를 돌볼 시간이 전혀 없으셨습니다. 저는 그렇게 물질적으로나 정신적으로나 항상 부족하게 자랐습니다.

다행히 할머니 댁 근처에 사는 흐엉이라는 이웃이 있어요. 흐엉은 매일 저와 함께 학교에 가요. 열 살 때부터 지금까지, 제가 기쁠 때나 슬플 때나 흐엉은 항상 제 곁에 있어요.

솔직히 말해서, 저는 그 어떤 가족보다 그와 더 가깝고 그를 더 사랑합니다. 저는 종종 농담을 하곤 합니다. "나는 아무도 없이는 살 수 없지만, 너 없이는 살 수 없어." 지난 17년 동안 우리는 가장 친한 친구로, 늘 삶의 동반자였습니다.

Tôi muốn phá đám cưới của bạn thân và người yêu cũ - Ảnh 2. — 제가 가장 사랑하고 신뢰하는 사람들 때문에 언젠가 이렇게 많은 고통을 겪게 될 줄은 전혀 예상하지 못했습니다.(일러스트: 시나)

몇 번의 연애를 해봤지만 모두 허사로 끝났습니다. 그중 퉁은 제가 평생 잊지 못할 전 남자친구입니다. 우리는 3년 넘게 서로 사랑했고, 2년 전에 헤어졌습니다. 그의 가족은 제가 "잘 맞지 않는다"며, 우리 집안이 가난하고 꽤 복잡하다고 강하게 반대했습니다. 반면 퉁의 가족은 권력 있고 부유했습니다.

아직 많은 감정이 남아 있었지만, 그 압박감을 견디지 못하고 헤어지기로 했습니다. 그 후로 저는 아무에게도 마음을 열지 못했고, 죄책감에 시달리며 "운명을 탓"하는 경우가 많았습니다.

퉁과 헤어지는 고통스러운 과정 내내 흐엉은 항상 저를 격려하고 위로해 주었습니다. 하지만 이제 제 가장 친한 친구가 저를 "배신"했고, 저는 무너져 내리며 더 이상 이 세상의 어떤 좋은 것도 믿을 수 없게 되었습니다.

2주 전, 평소의 쾌활하고 자연스러운 태도와는 달리 흐엉은 갑자기 저를 만나자고 했습니다. 진지한 이야기를 나누자고. 퉁을 사랑한다고 고백했죠. 그 말을 듣는 것만으로도 귀가 멍멍해지고 어지러웠습니다. 처음에는 흐엉이 농담하는 줄 알았는데, 농담이 아니라는 걸 깨달았습니다.

흐엉은 울면서 퉁이 1년도 더 전에 자기 회사로 이직했다고 설명했습니다. 둘은 방을 같이 쓰고 여러 프로젝트를 함께 진행하기도 했습니다. 흐엉이 처음부터 이 사실을 말하지 않은 이유는 제가 전 남자친구를 잊는 데 오랜 시간이 걸렸다는 걸 알고 있었기에, 더 이상 그 사람 얘기를 꺼내고 싶지 않았기 때문이었습니다.

"짚 가까이에 있는 불은 결국 불이 붙는다"라는 속담처럼 흐엉과 퉁은 자신도 모르게 사랑에 빠졌다. 둘은 많은 갈등을 겪었지만, 결국 함께하기로 결심하고 나에게 사랑을 숨겼다. 흐엉은 현재… 내년 5월에 결혼할 예정이라고 밝혔다.

이 말을 듣고 정말 충격을 받았습니다. 이 진실을 받아들일 수 없었습니다. 한쪽은 전 애인이었고, 우리는 아직 서로에게 감정이 남아 있는 상태에서 헤어졌습니다. 다른 한쪽은 저를 가장 이해해 주는 절친이었고, 17년 동안 친구로 지냈는데 어떻게 저를 이렇게 대할 수 있을까요?

퉁에게 한 번 화가 났고, 그다음 흐엉에게 열 번이나 화가 났다. 흐엉은 내가 퉁을 얼마나 사랑하는지, 이별이 얼마나 고통스러운지, 가족에게 얼마나 죄책감을 느끼는지 잘 알고 있었다. 지금도 나는 퉁을 잊지 못하지만, 흐엉은 내 전 남자친구를 다시 사랑할 마음이 있었다.

우리는 매일 뗄 수 없는 사이였고, 서로에게 모든 걸 털어놓았습니다. 저는 흐엉에게 아무것도 숨기지 않았지만, 흐엉은 숨기지 않는 것 같았습니다. 흐엉과 퉁은 함께 일했고, 거의 일 년 동안 서로를 사랑했지만, 저는 아무것도 모르거나 의심하지 않았습니다. 그는 연기를 정말 잘했고, 제겐 너무 가식적이었습니다.

지난 몇 달 동안 그들은 서로 사랑했고, 제가 아직 싱글이라는 사실, 매일 이런저런 이야기를 나누는 모습을 지켜봤습니다. 저를 농담거리, 우스꽝스러운 존재로 여겼을 겁니다. 그들의 가족이 "잘 어울린다"는 건 사실이었고, 서로에게 잘 맞는다는 것도 사실이었습니다. 둘 다 싱글일 때 만났죠. 이론적으로는 잘못된 게 아니었지만, 사랑이라는 측면에서는 용납될 수 있는 일이었을까요? 그렇다면 결국 저는 그들의 삶에서 아무런 의미도 없는 존재였던 걸까요?

흐엉은 무릎을 꿇고 용서를 구했습니다. 자기가 잘못했다는 걸 알면서도 저를 너무 사랑해서 포기할 수 없었던 거죠. 두 가족도 만났습니다. 흐엉은 어차피 퉁과 저는 함께할 수 없으니 제가 퉁을 축복해 주기를 바란다고 했습니다.

지난 2주 동안 저는 모든 연락을 끊었습니다. 퉁과 흐엉은 저에게 전화하고, 문자를 보내고, 만나서 사과하고 모든 것을 설명하려고 했습니다. 지금 와서 그들에게 무슨 설명이 더 필요하겠습니까? 저는 제가 한때 사랑했던 사람, 제 혈육보다 더 소중했던 사람을 용서할 수 없습니다. 절대 용서하지 않을 것입니다.

온 세상에 그들의 불륜을 알리도록 이 일을 크게 벌이고 싶었어요. 정말 이 결혼식을 망치고 싶었어요. 그들이 행복해지려고 거짓말하고 짓밟는 동안 나만 고통받고 있을 순 없었죠.

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