לימודי חברה - ילדים גם פגיעים, במיוחד דרך מילים. לכן, בחירת מילים מתאימות בעת לימוד ילדים היא הדרך הטובה ביותר לעזור להם לגדול היטב.
גב' יאנג, מורה ותיקה בשנגחאי, סין, שיתפה: "בהיותי מורה שנים רבות, אני מקבלת לעתים קרובות שאלות מהורים על הקשיים בגידול ילדיהם: 'הילד שלי תמיד עונה 'אני לא יודע', לא רוצה לדבר'; 'לא משנה מה ההורים אומרים, הילד לא מקשיב, אלא מקשיב למה שאחרים אומרים'; 'אם נסביר יותר מדי, הילד מרגיש מוטרד, אבל אם נאמר מעט מדי, נפחד שהילד ילך לאיבוד, זה כל כך קשה'...
למרות שישנן בעיות רבות, כולן מתמצות בשורש אחד: תקשורת. בתקשורת בין הורים לילדים, אפילו עם כוונות טובות, התוצאות הרצויות לרוב אינן מושגות.
הורים רבים תוהים לעתים קרובות: "למה אנחנו לא מקשיבים למה שאנחנו אומרים, למרות שאנחנו צודקים?" "זה בבירור לטובת הילד שלנו, אז למה הם לא מעריכים את זה?"
למעשה, הסיבה העיקרית טמונה בעובדה שמה שאנו מלמדים ומה שילדינו מקבלים בפועל עשוי להיות שונה.
מילים לא נעימות ושפה בוטה מצד הורים וקרובי משפחה עלולות להשאיר רושם מתמשך על נפשו של ילד לכל החיים. (תמונה להמחשה)
הנה כמה דברים שהורים אומרים בלי כוונה שפוגעים בילדיהם, ושעליכם להימנע מהם:
1. "תעשה את זה שוב, אידיוט!"
המחשבה האמיתית היא: "אם הייתי עובד קשה יותר, הייתי יכול להצליח." הילד מבין: "אני כישלון."
כאשר ילדים מתמודדים עם מכשולים, הם חשים בקלות ייאוש. אם במהלך תקופה זו ההורים אינם מספקים עידוד, ותחושות הכישלון אינן מטופלות ונפתרות כראוי, ילדים עלולים לפתח חוסר ביטחון, ביישנים ולא להיות מוכנים לנסות שוב.
יש פתגם שאומר "אל תשתמש ברגשות שלך כדי לבקר את כישלונותיו של ילד".
כאשר ילדים נכשלים, על ההורים ליישם את עקרון "להתחיל מהמטרה הסופית" בתקשורת: המטרה היא לעזור לילד להימנע מכישלון בפעם הבאה, ללמוד לקחים מהכישלון הנוכחי ולהמשיך להתנסות, במקום להשתמש ברגשות כדי לתקשר.
לדוגמה, בחיי היומיום, השתמשו ב"זכוכית מגדלת" במקום ב"משקפי ראייה" כדי להתעלם מטעויות קטנות של ילדים ושיבחו אותם לעתים קרובות: "אני רואה שהשתפרתם, תרצי לנסות שוב?".
ילדים הם אנשים עצמאיים; הם צריכים להיות מובנים, מוערכים ומוסמכים.
הם זקוקים לתקשורת ואינטראקציה שוות כדי לפתח הערכה עצמית, ביטחון ועצמאות. אלו הן התמיכה החזקה ביותר שתהיה לילדים כשהם מתמודדים עם העתיד.
2. "בגילך, הייתי יכול לעשות הרבה יותר מזה."
השוואה לא תמיד היא דרך טובה להניע ילדים; לפעמים היא יכולה לגרום להם להרגיש נחותים וחסרי תועלת.
בפרט, השוואת ילדכם לעצמכם, כהורה, עלולה לגרום לו נזק גדול עוד יותר.
הם עלולים לפתח קומפלקסים פסיכולוגיים ולחשוב שהם לא ראויים לאהבת הוריהם.
השוואה מתמדת עלולה לגרום ללחץ אצל ילדים, להוריד את ההערכה העצמית שלהם, ואף להוביל לניכור מהוריהם.
3. "זה רק הישג קטן / זה כלום לעומת..."
לימוד ענווה לילדים הוא מעלה חיונית, אך הורים שאינם ענווים בצורה הנכונה עלולים, בטעות, להפוך למכה קשה לפסיכולוגיה של ילדיהם.
לדוגמה, כאשר ילד מקבל ציון גבוה במבחן, הורים, מחשש שהילד יהפוך ליהיר, מעירים בלי כוונה הערות שליליות כגון: "זה סתם מזל, זה כלום לעומת תלמידים אחרים..." או "זה סתם מבחן קטן, זה כלום!".
כאשר ילדים שמחים ומתרגשים מהשגת ציונים טובים, הערות שליליות, אפילו מתנשאות, מצד הוריהם הן כמו "מקלחת קרה" עבורם.
4. "העצבת את אביך/אמך בכך שעשית זאת."
ביטוי זה משמש לעתים קרובות הורים כדי לעודד את ילדיהם לשנות את התנהגותם.
עם זאת, ילדים עשויים להרגיש שהם הסיבה לכך שהוריהם כועסים, והם ירגישו אשמים ולחץ רב.
זה יכול להוביל לכך שילדים יסתגרו, ירגישו חסרי ביטחון וייראו מטעויות. חשוב שהורים יציבו וישמרו על גבולות מבלי לתת לרגשות להשתלט עליהם.
הורים צריכים לזכור שהרגשות האלה הם שלהם, לא של הילד.
5. "אם לא תעשה זאת, תהיה..."
הורים תמיד מתוסכלים מילדיהם השובבים וההיפראקטיביים. כדי לגרום להם לציית, הם נוטים לנקוט במעשים ומילים הנחשבים "איומים".
לדוגמה, הורים יגידו לעתים קרובות את הדברים הבאים כאשר ילדיהם לא מצייתים: "אם לא תשבו בשקט, יחטפו אתכם", או "אם לא תסדרו את הצעצועים שלכם, נזרוק אותם", "אם לא תלמדו קשה, בסופו של דבר תאספו זבל כשתגדלו",...
הורים משתמשים לעתים קרובות בשפה מאיימת כשמדובר בדברים שאכפת להם מילדיהם. הסיבה שהם אומרים זאת היא משום שזה יכול לעצור את הילד באופן מיידי מלעסוק בהתנהגות "מעצבנת" זו.
עם זאת, הורים לעיתים רחוקות מבינים שציות זה נובע מהפחד העמוק בנשמתו של הילד.
כלפי חוץ, ילדים ילכו בעקבות רצון הוריהם, אך להפך, קיים גם סיכון פוטנציאלי "בתוך" הילד.
ככל שילדים גדלים, הם מתחילים להבין דברים טוב יותר, והורים כבר לא יכולים להשתמש באיומים כדי לשמור על צייתנותם. לכן, איומים הופכים פחות ופחות יעילים, ואף מובילים לעימותים עזים בין הורים לילדים.
חשוב מכך, הערות מסוג זה משפיעות רבות על תחושת הביטחון של הילד, ובסופו של דבר גורמות לו לאבד את האמון בהוריו.
6. "אמא/אבא לא מאמינים לי."
ילדים בגיל זה עלולים לפעמים לגרום לצרות מיותרות. רוב ההורים, כאשר הם מתמודדים עם בעיות כאלה, נוטים להטיל ספק ולגעור בהם, ולעתים קרובות להוסיף אמירות כמו "אתם משקרים" או "אני לא מאמין למה שאמרת".
הצהרות מסוג זה יכולות להיות כמו "סכין" שפוגעת קשות ביחסי הורה-ילד. זה יכול להוביל לכך שילדים יאבדו את האמון בהוריהם ולא ירצו עוד לשתף אותם או לספר להם משהו אישי.
כדי להימנע מפגיעה בילדיהם, על ההורים לשים לב לדבריהם, ועליהם לכבד, לבטוח ולהבין את מעשיהם.
כדי להימנע מפגיעה בילדיהם, על ההורים לשים לב לדבריהם, ולכבד, לבטוח ולהבין את מעשיהם. (תמונה להמחשה)
7. "אתה כבר בוגר, אתה צריך להיות יותר בוגר ולחשוב על דברים לעומק."
כשאתה אומר משהו כמו "אתה אמור לדעת", אתה מנסה לגרום לילד להרגיש אשם או בושה כדי להשתנות.
עם זאת, הדבר יכול לגרום לילדים להיות מתגוננים ואף פחות נוטים להקשיב. זה גם פוגע בביטחונם העצמי. במקום להאשים, הורים צריכים לעבוד עם ילדיהם כדי למצוא פתרונות לבעיות.
בכך, הורים מלמדים את ילדיהם כיצד לקחת אחריות על מעשיהם ולפתח מיומנויות חשיבה עצמאיות.
8. "אתה צריך להיות ככה, ככה..."
ז'אן-ז'אק רוסו, הפילוסוף השוויצרי המפורסם, זיהה שלוש משיטות ההורות ה"חסרות התועלת" ביותר, שביניהן הטפה והטמעת מוסר הן שיטות מוכרות בהן משתמשים הורים רבים.
נכון שהורים לא יכו או יגעו בילדיהם כשהם עושים טעויות, אבל למה הוא לא מעודד הורים ללמד אותם ערכים מוסריים?
כשאתה כועס וכועס, האם אתה רוצה להקשיב למישהו ש"מדבר יותר מדי" או "מטיף"? התשובה היא לא.
הורים התרגלו זה מכבר לשחק את תפקיד ה"מחנכים" שכותרתם "לטובת ילדיהם", ולכפות את תפיסותיהם ומחשבותיהם על ילדיהם.
אבל הורים לא יודעים איך ילדיהם מרגישים או חושבים כשהם מאבדים את עשתונותיהם. הרצאות, למרות שהן נראות הגיוניות לחלוטין, הן לא באמת מה שילדים צריכים באותו רגע. מה שהם צריכים זה שיקשיבו להם.
כהורים, הניחו בצד את העקשנות והאנוכיות שלכם כדי להתחבר לילדיכם, להקשיב למחשבותיהם, להזדהות עם רגשותיהם ולהבין טוב יותר את שאיפותיהם ורצונותיהם.
האם משפחה מאושרת וחמה תלויה במידה רבה בהתנהגות ובמילים של ההורים. תנו לילדיכם לפתח את רגשותיהם באופן טבעי.
[מודעה_2]
מקור: https://giadinh.suckhoedoisong.vn/giao-vien-lau-nam-nhieu-hoc-sinh-roi-vao-tuyet-vong-vi-thuong-xuyen-phai-nghe-8-cau-noi-nay-cua-cha-me-172250105185457867.htm
תגובה (0)