תלמידים רבים נופלים לייאוש משום שלעתים קרובות הם צריכים לשמוע את 8 המשפטים הללו מהוריהם.

ילדים הם גם פגיעים, במיוחד דרך מילים. לכן בחירת המילים הנכונות ללמד את ילדיכם היא גם הדרך הטובה ביותר לעזור להם לגדול.

גב' דונג, מורה ותיקה בשנגחאי (סין), שיתפה: לאחר שנים רבות של לימודי מורה, אני מקבלת לעתים קרובות שאלות מהורים על הקשיים בגידול ילדים: "הילד שלי תמיד עונה 'אני לא יודע', לא רוצה לדבר"; "לא משנה מה ההורים אומרים, הם לא מקשיבים, אבל הם מקשיבים למה שאחרים אומרים"; "אם נסביר יותר מדי, הילד מרגיש מוטרד, אם נאמר פחות, נפחד שהילד ילך לאיבוד, זה ממש קשה"...

למרות שישנן בעיות רבות, כולן נובעות משורש אחד: בעיות תקשורת. בתקשורת בין הורים לילדים, למרות שכוונות ההורים טובות, הן לרוב אינן משיגות את התוצאות הרצויות.

הורים רבים תוהים לעתים קרובות: "למה אנחנו אומרים את הדבר הנכון אבל ילדינו לא מקשיבים?" "זה בבירור לטובתם האישית, אבל למה הם לא מעריכים את זה?"

למעשה, הסיבה העיקרית טמונה בעובדה שמה שאנו מלמדים ומה שילדינו מקבלים בפועל עשוי להיות שונה.

מילים קשות ומילים קשות מצד הורים וקרובי משפחה יכולות להיטמע עמוק בתודעתו של ילד לכל החיים. תמונה להמחשה

הנה כמה דברים שהורים אומרים שפוגעים שלא במתכוון בילדיהם, ושכדאי להימנע מהם:

1. "תעשה את זה שוב, אידיוט!"

המחשבה האמיתית: "אם אעבוד קשה יותר, אוכל להצליח." הילד מבין: "אני כישלון."

כאשר ילדים מתמודדים עם מספר כישלונות, הם חשים בקלות אכזבה. אם באותו זמן ההורים לא מספקים עידוד, רגשות הכישלון לא מוכוונים ומשוחררים כראוי, הילד עלול להפוך לחסר ביטחון, ביישן ולסרב לנסות שוב.

יש פתגם שאומר "אל תשתמש ברגשות שלך כדי לבקר את כישלונו של ילדך".

כאשר ילדים נכשלים, על ההורים ליישם את עקרון "להתחיל מהמטרה הסופית" בתקשורת: המטרה היא לעזור לילדים להימנע מכישלון בפעם הבאה, לחפש לקחים מהכישלון הנוכחי ולהמשיך להתנסות, במקום להשתמש ברגשות כדי לתקשר.

לדוגמה, בחיי היומיום, השתמשו ב"זכוכית מגדלת" במקום ב"משקפיים" כדי להתעלם מטעויות קטנות של ילדכם ולעתים קרובות שבחו: "אני רואה שהשתפרת, אתה רוצה לנסות שוב?".

ילדים הם אנשים עצמאיים שצריכים כבוד, הבנה ואמון.

הם זקוקים לתקשורת ואינטראקציה שוות כדי לפתח הערכה עצמית, ביטחון ועצמאות. אלו הן התומכות החזקות ביותר בפניהם לעתיד.

2. "בגילך, אני יכול לעשות הרבה יותר מזה"

השוואה אינה בהכרח דרך טובה להניע ילדים להתאמץ יותר, לפעמים היא גורמת לילדים להרגיש נחותים וחסרי תועלת.

בפרט, אם תשוו את ילדכם לעצמכם, כהורים, זה יכול לגרום לו נזק רב עוד יותר.

הם עלולים לסבול מתסביכים פסיכולוגיים ולחשוב שהם אינם ראויים לאהבה מהוריהם.

אם השוואות מתרחשות ללא הרף, זה יגרום ללחץ אצל ילדים, יפחית את ההערכה העצמית שלהם ואף עלול להפוך לסיבה עבורם להתרחק מהוריהם.

3. "זה רק הישג קטן/ למה זה בהשוואה..."

ללמד ילדים להיות ענווים זו מעלה הכרחית, אך אם הורים לא יהיו ענווים בצורה הנכונה, זה יהפוך, שלא במתכוון, ל"מכה חזקה" לפסיכולוגיה של ילדים.

לדוגמה, כאשר ילד מקבל ציון גבוה במבחן, הורים, שחוששים שילדם יהפוך ליהיר, אומרים בלי כוונה דברים שליליים: "אתה פשוט בר מזל, זה כלום לעומת ילדים אחרים..." או "זה רק מבחן קטן, מה העניין הגדול!"

כאשר ילדים שמחים ומתרגשים מהשגת ציונים גבוהים, המילים השליליות, אפילו ה"בזיות", הללו מצד הוריהם הן כמו "דלי של מים קרים" שנשפך עליהם.

4. "אתה מעציב אותי כשאתה עושה את זה."

אמרה זו משמשת לעתים קרובות הורים כדי לקוות שילדיהם ישנו את התנהגותם.

עם זאת, ילדים עלולים לחוש שהם הגורם לעצבותם של הוריהם, הם ירגישו אשמים ותחת לחץ רב.

זה יכול להוביל לכך שילדים יהיו נסגרים, חסרי ביטחון ופחד מטעויות. חשוב שהורים יציבו וישמרו על גבולות מבלי לתת לרגשות להציף אותם.

הורים צריכים לזכור שהרגשות האלה הם שלהם, לא של ילדם.

5. "אם לא תעשה זאת, תהיה..."

להורים תמיד יש כאבי ראש בגלל שילדיהם שובבים והיפראקטיביים. כדי לגרום להם לציית, הם מרבים להשתמש בפעולות ובמילים "מאיימות".

לדוגמה, הורים יגידו לעתים קרובות את המילים האלה כאשר ילדיהם לא מצייתים: "אם לא תשבו בשקט, יחטפו אתכם", או "אם לא תנקו את הצעצועים שלכם, נזרוק אותם", "אם לא תלמדו קשה, כשתגדלו תצטרכו לאסוף זבל",...

הורים אוהבים לומר מילים "מאיימות" לדברים שאכפת להם מילדיהם. הסיבה שהם אומרים מילים אלו היא משום שהן יכולות לגרום לילדיהם להפסיק את הפעולה ה"לא נעימה" הזו באופן מיידי.

עם זאת, הורים לעיתים רחוקות יודעים שציות זה נובע מפחד בתוך נשמת הילד.

"מבחוץ", ילדים יעשו את מה שהוריהם רוצים, אך להיפך, קיימים גם סיכונים פוטנציאליים "בתוך" הילד.

ככל שילדים גדלים, הם מתחילים להבין דברים והורים לא יכולים להשתמש באיום הזה לנצח כדי לגרום לילדיהם לציית, ולכן איומים הופכים יותר ויותר חסרי תועלת, ואף מובילים ל"עימותים" עזים בין הורים לילדים.

חשוב מכך, מילים מסוג זה משפיעות רבות על תחושת הביטחון של ילדים, וגורמות להם בהדרגה לאבד את האמון בהוריהם.

6. "אני לא מאמין לך"

ילדים בגיל זה של היפראקטיביות עלולים לפעמים לגרום לצרות מיותרות. ברוב המקרים, כאשר הם מתמודדים עם צרות כאלה, הורים נוטים להטיל ספק ולגעור, בליווי הצהרות חיוביות כמו "אתה משקר", "אני לא מאמין למה שאמרת".

מילים אלו יהיו כמו "סכין" שיפגע קשות במערכת היחסים בין הורים לילדים. זה יכול להוביל לכך שילדים לא יבטחו עוד בהוריהם ולא ירצו עוד לשתף או לגלות דבר על עצמם.

כדי להימנע מפגיעה בילדים, על ההורים לשים לב לדבריהם, לכבד, לבטוח ולהבין את מעשיהם של ילדים.

כדי להימנע מפגיעה בילדים, על ההורים לשים לב לדבריהם, לכבד, לתת אמון ולהבין את מעשיהם של ילדים. צילום איור.

7. "אתה מבוגר עכשיו, אתה צריך לחשוב בצורה בוגרת יותר."

כשאתם אומרים משהו כמו "אתה אמור לדעת", אתם מנסים לגרום לילד שלכם להרגיש אשם או בושה להשתנות.

עם זאת, הדבר גורם לילדים להיות מתגוננים ואף פחות נוטים להקשיב. זה גם מפחית את הביטחון העצמי שלהם. במקום להאשים, הורים צריכים לעבוד עם ילדיהם כדי למצוא דרך לפתור את הבעיה.

בכך, הורים מלמדים את ילדיהם לקחת אחריות על מעשיהם ולפתח מיומנויות חשיבה עצמאיות.

8. "אתה חייב להיות ככה, ככה..."

ז'אן-ז'אק רוסו, הפילוסוף השוויצרי המפורסם, הציע שלוש שיטות הוריות "חסרות תועלת" ביותר, שביניהן הטפה והטמעת מוסר הן שיטות מוכרות בהן משתמשים הורים רבים.

כשילדים עושים טעויות, הורים צודקים אם הם לא מרביצים או נוזפים בהם, אבל למה אתם לא מעודדים הורים להטיף למוסר?

כשאתה כועס וכועס, האם אתה רוצה להקשיב לאנשים אחרים "מדברים" או "מטיפים"? התשובה היא לא.

הורים התרגלו זה מכבר לשחק את תפקיד ה"מחנכים" שכותרתם "לטובת ילדיהם", ולכפות את תפיסותיהם ומחשבותיהם על ילדיהם.

אבל, הורים לא יודעים איך ילדיהם מרגישים וחושבים ברגע שהם מאבדים את עשתונותיהם. ההרצאות, למרות שהן נשמעות אמיתיות ביותר, לא באמת נחוצות לילדים באותו זמן. מה שהם באמת צריכים זה להקשיב.

כהורים, הניחו בצד את השמרנות והאנוכיות שלכם כדי להתחבר, להקשיב למחשבותיהם של ילדיכם, להזדהות עם רגשותיהם ולהבין טוב יותר את מחשבותיהם ורצונותיהם.

האם משפחה שמחה וחמה או לא תלויה רבות בהתנהגות ובמילים של ההורים. תנו לילדיכם לפתח את רגשותיהם באופן טבעי.

מקור: https://giadinh.suckhoedoisong.vn/giao-vien-lau-nam-nhieu-hoc-sinh-roi-vao-tuyet-vong-vi-thuong-xuyen-phai-nghe-8-cau-noi-nay-cua-cha-me-172250105185457867.htm