Ich lebe in einer Dreigenerationenfamilie, bin aber trotzdem einsam.

In Familien mit drei Generationen (Großeltern, Eltern, Kinder) treten immer größere Unterschiede auf. In manchen Haushalten kochen und essen die Großeltern getrennt, während die Eltern mit ihren Kindern auswärts essen gehen.

Während der Feiertage verbringen viele Familien Zeit miteinander, unternehmen Ausflüge und haben viel Spaß – Foto: HAI QUYNH

Frau NVT (65 Jahre alt, wohnhaft im Bezirk Binh Thanh, Ho-Chi-Minh-Stadt) lebt seit mehr als zwei Jahren mit ihren Kindern und Enkelkindern zusammen und muss deshalb mit ihrem Ehemann getrennt essen.

Sie leben zwar zusammen, sprechen aber selten mit ihren Kindern und Enkelkindern.

Frau T. hat zwei Söhne, lebt aber mit dem jüngeren zusammen, weil dieser ihrer Meinung nach „einen unkomplizierten Charakter hat“. Seit dem Tag, an dem ihr jüngster Sohn heiraten sollte, ließ sie das Haus, in dem sie wohnten, abreißen und ein neues Haus nach den Wünschen ihres jüngsten Sohnes bauen.

Die Frau des jüngsten Sohnes brachte ihre ersten beiden Kinder zur Welt. Während dieser Zeit waren Herr und Frau T. mit Kochen und der Betreuung ihrer Enkelkinder beschäftigt. Als die Kinder älter wurden, veränderte sich das Familienleben stark.

Eines Tages erzählten der jüngste Sohn und seine Frau ihren Großeltern, dass ihre Kinder nun abends zusätzlichen Unterricht hätten. Da es ihnen zu anstrengend war, auf das Abendessen zu warten, beschlossen sie, mit ihren Kindern essen zu gehen und sie anschließend zum Unterricht zu bringen.

Obwohl Frau T. ihr versprochen hatte, an Tagen, an denen die Kinder früher nach Hause kommen und keinen Nachhilfeunterricht hätten, für sie zu kochen, damit sie gemeinsam essen könnten, beharrten der jüngste Sohn und seine Frau weiterhin darauf, dass es für sie bequemer sei, auswärts zu essen. So mussten Herr und Frau T. fortan getrennt essen. Gelegentlich, an Wochenenden, gab es jedoch ein gemeinsames Familienessen.

Da Frau T. mit ihren Kindern und Enkelkindern zusammenlebt, hat sie immer weniger Zeit, sie zu sehen und mit ihnen zu sprechen. Jeden Morgen gegen 7 Uhr kommen ihre Kinder und Enkelkinder herunter, um sich von ihren Großeltern zu verabschieden und dann schnell zur Arbeit oder Schule zu eilen. Wenn sie vor 21 Uhr nach Hause kommen, verabschieden sich die Kinder und Enkelkinder ebenfalls von ihren Großeltern und gehen dann in ihre Zimmer. Wenn die Familie spät nach Hause kommt, haben die Großeltern bereits das Licht ausgemacht und sind im Bett, um am nächsten Morgen früh aufzustehen und Sport zu treiben. An den Wochenenden gehen die Kinder arbeiten oder bleiben in ihren Zimmern, um Filme zu schauen, während die Enkelkinder jeweils ihr eigenes Handy haben.

Frau T. hat oft den Eindruck, dass das Leben in der Stadt zu hektisch ist oder dass sich die Ansichten der Generationen immer weiter unterscheiden, und das, obwohl sie mit ihren Kindern und Enkelkindern zusammenlebt! Deshalb sind die Gelegenheiten für Treffen und Gespräche immer seltener geworden.

Im Rückblick erkannte Frau T., dass ihre Denkweise sich stark von der ihrer Kinder unterschied. Während sie und ihr Mann nur aus familiären Gründen gerne zu Hause aßen, hielten ihr Sohn und ihre Schwiegertochter Restaurantbesuche für bequemer und zeitsparender. Die so gewonnene Zeit nutzten sie für wichtigere Aufgaben oder, falls es nichts zu tun gab, zum Entspannen.

Frau T. ist der Meinung, dass Kinder nicht so viel Nachhilfe brauchen. Sie sagt ihren Kindern, sie müssten sich ausruhen und den Haushalt führen können. Daraufhin sagte ihre Schwiegertochter: „Mama, die Zeiten haben sich geändert. Es gibt Staubsauger, Bodenreiniger, Geschirrspüler, Waschmaschinen … und man kann sich bei Bedarf auch eine Haushaltshilfe einstellen. Heutzutage bleibt man auf der Strecke, wenn man keine Nachhilfe macht, Mama!“

Man muss die eigenen Kinder ignorieren

Ihr Mann starb früh. Frau NNM (62 Jahre alt, wohnhaft im 7. Bezirk) lebt mit ihrem einzigen Sohn und dessen Frau zusammen. Frau M. erzählte, dass ihr Sohn und ihre Schwiegertochter gemeinsam im Ausland studiert, sich dort kennengelernt und anschließend nach Ho-Chi-Minh-Stadt zurückgekehrt seien, um zu heiraten.

Zunächst hatte ihr Sohn geplant, nach seiner Hochzeit ein Haus zu mieten, doch sie lehnte ab. Frau M. lebt in einer geräumigen Villa im 7. Bezirk mit vielen leeren Zimmern. Nach so vielen Jahren der Trennung von ihrem Sohn sehnt sie sich nichts sehnlicher, als wieder bei ihm zu sein.

Die Geburt ihrer Enkelin stellte das Familienleben völlig auf den Kopf. Unterschiedliche Ansichten zur Kinder- und Enkelerziehung führten zu Spannungen. Ihre Kinder wollten schon früh in ihrem eigenen Zimmer schlafen, das mit Kameras überwacht werden sollte. Obwohl Frau M. versuchte, sich anzupassen, fürchtete sie, dass ihrer Enkelin nachts etwas zustoßen könnte, und ging deshalb gelegentlich in deren Zimmer, um nach ihr zu sehen.

Auch ihre Kinder werden regelmäßig gefüttert und ins Bett gebracht. Beim Essenstraining ihrer Kinder füttert ihre Schwiegertochter sie nach japanischer Art, jedes Lebensmittel einzeln, während sie selbst der Meinung ist, Vietnamesen sollten sich vietnamesisch ernähren und die Speisen mit allen Nährstoffgruppen vermischen.

Einmal sagte ihr Sohn ihr direkt: „Unsere Ansichten sind zu unterschiedlich. Wenn du dich in die Art und Weise einmischen willst, wie wir unsere Kinder erziehen, dann bleibt uns keine andere Wahl, als auszuziehen und getrennt zu leben.“

Seitdem sie viele Missstände gesehen hat, praktizierte sie weiterhin das „Ignorieren“. „Fremde zu ignorieren ist einfach, aber die eigenen Kinder und Enkelkinder zu ignorieren, ist wirklich schmerzhaft“, teilte Frau M. unter Tränen mit.

Obwohl sie ihre Großmutter sehr liebt und ihr gefallen möchte, gibt PTP (19 Jahre alt, wohnhaft im Bezirk Phu Nhuan) zu, dass die Ansichten ihrer Großmutter sich stark von ihren eigenen unterscheiden. Für junge Leute wie sie ist es normal, in der Öffentlichkeit Shorts zu tragen, doch jedes Mal, wenn sie welche trägt, fühlt sich ihre Großmutter sehr unwohl, weil sie Angst vor Verurteilung hat.

Sie riet ihr außerdem, „fleißig zu studieren, nach dem Abschluss einen sicheren Job zu finden und zu heiraten“, während sie die Welt frei erkunden wollte, weshalb ein sicherer Job oder eine Heirat für sie nicht wichtig waren.

P. erzählte ihrer Mutter oft davon. Ihre Mutter meinte, sie sei alt und müsse sich in ihre Lage versetzen, um sie besser zu verstehen. Außerdem betonte P.s Mutter, dass es die Aufgabe von Mutter und Tochter sei, ihre Tochter glücklich zu machen. P. fand die Worte ihrer Mutter vernünftig, wünschte sich aber, dass ihre Großmutter und Mutter sich über die „neuen Dinge“ der jüngeren Generation informieren würden, um diese besser zu verstehen.

In vielen Mehrgenerationenfamilien, die zusammenleben, ist es nicht ungewöhnlich, dass man sich zwar nahesteht, aber nicht genug miteinander teilt. Jede Generation sollte einfach verstehen, wie anders die andere ist, sodass man, selbst wenn eine Versöhnung nicht möglich ist, die Unterschiede der anderen respektieren und mitfühlen kann. Und um sich gemeinsam wohler zu fühlen…

Quelle: https://tuoitre.vn/khi-song-chung-trong-gia-dinh-3-the-he-ma-van-co-don-20241110092437404.htm